Dans un épisode de Desperate housewives Linette simule un début d’enlèvement de ses jumeaux par un de ses collègues de bureau pour prouver à sa tendre moitié qu’il ne surveille pas assez ou pas assez bien leurs chers têtes blondes. Evidement il y a une semaine, j’ai trouvé ça complètement outré, exagéré,  américain. Et puis hier je suis allé à Monop… Comme presque tous les jours. Je m’étais tranquillement arrêté au rayon livres, ma chère tête blonde s’étant arrêté à 5 mètres de là au rayon Majorette. Il connaît la topographie des lieux depuis sa naissance. Quand j’entendis soudain dans le haut parleur : « Un petit garçon (là je dresse l’oreille) vêtu d’une parka de pluie (je dresse encore plus haut l’oreille) jaune (oh my god !) attend sa maman à l’accueil , bip, larsen, bzzz ». En me hâtant relativement sereinement vers l’accueil, je me demandais : 1) comment Thibaud, mon fils, celui en parka de pluie jaune, avait pu se déscotcher des petites voitures pour aller se perdre dans les rayons et finalement arriver éploré à l’accueil. Je me demandais aussi si il serait en pleures. Quand je suis arrivée à l’accueil (soit à l’autre bout du magasin quand même) Thibaud était tout guilleret avec son petit poireau (celui qu’il promenait depuis le rayon légumes) et ne paraissait nullement traumatisé. Une dame blonde et souriante était agenouillé à côté de lui, toute contente de me dire qu’il n’avait pas paniqué du tout. 2) Je me demandais pourquoi il aurait paniqué puisque je ne devais pas l’avoir perdu de vue plus d’une minute, moment pendant lequel la zélée vendeuse l’avait kidnappé pour l’emporter vélocement jusqu’à l’accueil. Elle me dit qu’elle l’avait trouvé tout seul au rayon jouets et que donc, comme il était perdu, elle avait préféré le ramener as soon as possible à l’accueil. Bien. Mon enfant a donc été kidnappé en un espace de temps très réduit et sans opposer aucune résistance. Hum. Merci madame, c’est très gentil à vous. Je ne m’étais même pas aperçu qu’il n’était plus avec moi, encore merci vraiment, au revoir. Là dessus je retourne avec mon Titi au rayon Majorette, lieu de l’enlèvement. En chemin je me demande comment mon Titi, à 5 mètres de moi, a pu suivre gentiment une dame blonde et souriante (et rassurante) jusqu’à l’autre bout du magasin, ceci sans hurler « maman au secours ! » (Ce qu’il fait 10 fois par jours sans aucune raison), ceci sans s’accrocher à une peluche de Dora, ni pleurer désespérément à l’idée de repartir sans le playmo motard. J’aurais du faire la moral à Titi pour lui expliquer qu’avant de partir avec une dame blonde qui vous sourit il faut d’abord hurler « maman au secours ! » se débattre et griffer et viser les yeux. Je rigole mais en fait il va falloir qu’on ait une petite discussion. Il est trop confiant, voilà. Bon et puis ne plus le perdre des yeux, du tout. Parce que… et si la dame blonde et souriante avait été un psychopathe en mal d’enfant, hein ? Eh oui… Ce matin une aimable grand-mère a donné la main à Titi pour l’aider à monter les marches place du marché, et voilà que ça recommençait ! Titi tout confiant aurait été jusqu’au bout de la ville avec cette accorte septuagénaire. Misère, misère, misère !

Aujourd’hui c’est mon anniversaire et il ne fait pas très beau. Parfois à La Rochelle le prunier était en fleur ce jour là. No comment, comme aurait dit Gainsbourg.

Samedi dernier Sandrine m’a demandé si ça m’angoissait de vieillir et je lui ai dit que non. Et c’était vrai. Là je vais la faire se ronger les ongles (ce qu’elle ne fait pas), parce que sa petite question a fait insidieusement son chemin dans ma petite tête et donc :

Gainsbourg est mort, quelle déprime ! Qu’est ce qu’on l’aimait bien notre pauvre Gainsbarre…

On continue à massacrer les bébés phoques et la forêt amazonienne, pas glop. Je suis forcément maintenant une vieille parce que j’aime Queen et pas spécialement « Freddy Mercury », j’aime Queen de quand on se fouttait de comment s’appelait le chanteur, d’avant « We are the champion », c’est vous dire si c’est vieux. Quand j’étais petite j’avais des petits pantalons en velour orange ou jaune. Et ça me paraît vraiment assez lointain. Assez lointain le temps où je ne voulais pas manger le blanc des œufs à la coque et ou ça faisait râler mon père qui les finissait à ma place. Aujourd’hui à midi Thibaud à mangé tout son œuf à la coque, jaune et blanc, en disant « miam, c’est déliiicieux ». J’étais contente qu’il diversifie un peu son alimentation. Mais revenons en à pourquoi c’est déprimant d’avoir 40 ans :

On ne peut parler de Patty Smith qu’avec des vieux de notre âge, voir des vieux de l’âge de Jeff J. Ou alors ce qui est pire  et qui reste à venir, c’est que des jeunes de 17 ans vont redécouvrir Patty Smith et nous casser les oreilles en boucle avec notre jeunesse à nous, à laquelle en théorie ils ne devraient pas avoir le droit de toucher. Ils nous on déjà fait le coup avec Téléphone, ce qui m’a donné mon premier gros coup de vieux  pour mes 30 ans ou pars là.

Patty Smith donc c’est forcément un modèle de femme, magnifique. C’est Jeff qui avait rapporté le premier un de ses disques à la maison et j’étais tombée en extase devant la couverture du 33 tours. Qui n’a pas envie de ressembler à ça ? Evidement c’est une photo de Robert Mapplethorpe, et tout le monde a toujours l’air très smart sur les photos de  Mapplethorpe. Et c’est déprimant parce qu’il est mort du Sida, il y a longtemps. Bob Dylan est toujours vivant, mais il ressemble un peu à une momie. Il est tellement oublié que Fabrice vous soutiendra qu’il est enterré au Père Lachaise, à côté de Johnny. Tristesse. Heureusement il me reste Lou Reed, walk on the wild side.

 Un truc qui me fait pleurer aujourd’hui c’est le pays des merveilles de Juliette. Je sais pas pourquoi, ça doit être la mélodie. Tu t’en souviens Stella ?

Vous marchiez Juliet au bord de l'eau,
Vos quatre ailes rouges sur le dos,
Vous chantiez Alice de Lewis Carroll
Sur une bande magnétique un peu folle.

Maman on va cueillir des pâquerettes
Au pays des merveilles de Juliet

En dehors de ça, truc indémodable (vraiment ?) j’étais amoureuse de Frédéric Chopin quand j’étais petite. J’adorais son prénom, ses portraits, sa vie et sa musique, surtout sa musique. Après quand on a hérité du piano de Montélimar j’ai mis sa « photo » au-dessus et pourtant là, j’avais plus de 20 ans… Comme quoi les premiers amours… Maintenant  j’évite d’en parler. Etre complètement zinzin de Chopin, de Listz et de Rachmaninov ça fait genre. Pas mauvais genre. Genre. A ce sujet : après le massacre du vieux piano tout maudit j’envisage, en riche héritière que je suis, de m’acheter un autre piano. Mais rassurez-vous je ne vais pas le prendre à 300 kilos. Je vais m’offrir un beau piano tout moderne sans âme, mais quand même très craquant physiquement et que les hommes de la famille pourront transporter sans trop râler. Il ne fait que 70 kilos. Oui je sais, c’est pas un vrai piano. Mais ça fait longtemps que je sais que Chopin ne s’est pas réincarné en moi, alors pourquoi pas ?

Bon ben ça doit être vrai ce truc de la crise des quarante ans alors. Je me sens comme un peu déprimée. Et que personne ne vienne me dire que…

Petit gateau du dimanche pour le thé :

Mélanger 100gr de sucre roux  avec 2 oeufs, ajouter 100gr de beure fondu, bien mélanger, puis 100gr de farine semi-complète et un peu de levure Alsa. Bien mélanger. Ajouter 60 gr de myrtilles Picard. Dans un moule beuré assez grand verser la préparation qui ne remplira pas le moule (le gateau ne doit pas faire plus de 2cm d'épaisseur une fois cuit), mettre au four bien chaud et attendre que ça soit bien gonflé et coloré. Miam.

Tout d’un coup je me suis dit que dans quelques années on me demanderait à quel âge Tibo avait commencé à parler. Soit une copine qui se demanderait quand son môme commencerait à s’exprimer, soit Titi lui même devenu père et regardant grandir son lardon)

Donc Titi a commencé à vraiment bien se faire comprendre à 2 ans et demi. Maintenant il a 2 ans et 8 mois et voilà son vocabulaire :

T’as vu ? Il vole ! (son nounours)

C’est pas bien ! Je suis pas très content !

Regarde maman, viens, j’ai pété.

Maman je suis comme un poisson ! (dans le bain)

T’as vu ? Ma tétine elle va partir en vacances. (Tétine qui roule dans un petit camion)

Y’a quelqu’un ? Y’a personne ?

Moi, je veux mon papa

Non pas tra’iller.

Raté, c’est raté !

Non c’est moi !

Ca y est j’ai fini !

Non, c’est pas fini.

Moi, j’adore chanter.

T’as vu, chui tout joli ! (après avoir été débarbouillé)

Pas toucher mon zizi, jamais, jamais, jamais ! (pendant le changement de couche)

Oh mince !

Oh regarde “assident “ de “poto”!

A tout à l’heure maman !

A toute !

Au revoir !

Mais maman !

Voilà j’ai tout fini !

Oh non !

Voilà voilà !

J’ai gagné la course.

Maman j’ai tombé

Maman j’ai un bobo encore

Mon bobo va s’en aller

Du rouge pas du vert

Le bébé est tout bleu (habillé en bleu)

La ballon est jaune et orange

J’ai fait caca

Je fait pipi

On va mette la couche à nounours

Maman est vilain

Je suis pas gentil je suis vilain, non, pas mignon !

S’il te plait maman

Merci papa

Moi j’aime bien dormir

Un bonhomme de neige

La vroum elle va passer! Allez allez! Pousse toi!

Yaourt se dit toujours "yourt ",  papillon "pillon", tunel "tunette" et moto "poto"

Et voilà ! En gros, maintenant Tibo répète tout ce que l’on dit, donc il dit plus ou moins tout…

Le LCL vu par la fenêtre du nid.

J’ai encore embêté ma nouvelle conseillère Crédit Lyonnais, Mme Petitpas, en lui demandant de m’expliquer clairement un truc qu’elle n’arrivait pas à m’expliquer. Finalement elle m’a dit « Faites ce que vous voulez ! » ce que j’ai trouvé très léger de sa part. Ce qui est clair c’est que son truc ne tenait pas la route : elle m’expliquait que plutôt que de  mettre tous mes sous sur mon contrat assurance vie, je ferais mieux d’ouvrir un autre contrat d’assurance vie pour mon mari afin que je sois sa bénéficiaire et que je ne paye pas de droit de succession sur cet argent si mon mari mourrait… Et que c’était bien d’avoir des assurances vie « croisées ». Je lui ai dit que si mon mari mourrait et que j’avais gardé sur mon contrat tous mes sous, je ne payerais pas non plus de droits de succession… A quoi elle m’a dit que si moi je mourrais…. Alors quoi ? ai-je dit, mon mari touchera tout mes sous, et n’aura pas non plus de droits de succession à payer… Là j’ai vu que la migraine lui tombait sur la tête d’un seul coup (c’était visible) et donc elle m’a dit « Je ne sais plus, je sais qu'il y a un truc. Je sais pas. Faites ce que vous voulez !) ce qui était tout de même limite insultant. Moi j’aurais bien aimé comprendre son truc. Mais je ne sais toujours pas si il y avait un truc à comprendre. Je vous demande à tous de m’éclairer si vous le pouvez (Cliquez sur le lien "Ajouter un commentaire" en dessous de l'article). J’aimerais bien comprendre. Cependant je n’ai pas insisté, car j’avais déjà mis ma dernière conseillère au bord de la crise de la nerf (toujours au sujet d’assurances vie) lors de ma dernière visite au merveilleux LCL.